1) COME SI VA A CACCIA DI ELEFANTI?
I MATEMATICI per cacciare gli elefanti vanno in Africa, buttano fuori tutto quello che non è un elefante e catturano un esemplare di quello che rimane.
I MATEMATICI ESPERTI provano a dimostrare in pratica che esiste un unico e solo elefante, prima di provare a dimostrare la precedente affermazione.
I PROFESSORI DI MATEMATICA dimostrano l'esistenza di un unico e solo elefante, e lasceranno agli studenti il compito di trovare e catturare l'elefante.
I PROGRAMMATORI andranno a caccia dell'elefante seguendo l'algoritmo A:
1. Andare in Africa
2. Iniziare dal Capo di Buona Speranza
3. Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da est ad ovest
4. Per ogni attraversamento,
a. Catturare tutti gli animali che si vedono
b. Confrontare ogni animale che viene catturato con un elefante noto
c. Fermarsi quando se ne incontra uno uguale
I PROGRAMMATORI ESPERTI modificano l'algoritmo A mettendo un elefante noto al Cairo, per essere sicuri che l'algoritmo abbia unapossibilita' di terminare.
PROGRAMMATORI IN ASSEMBLY preferiscono svolgere l'algoritmo A camminando a quattro zampe.
GLI INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa, catturando tutti gli animali grigi che trovano e fermandosi quando ne catturano uno che pesi il 15 per cento in piu' o in meno di un elefante osservato in precedenza.
GLI ECONOMISTI non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli elefanti andranno a caccia di se stessi se verranno pagati sufficientemente bene.
GLI STATISTICI catturano il primo animale che osservano per N volte e lo chiamano elefante.
I CONSULENTI non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non sono mai andati a caccia di qualunque altra cosa, ma posso essere assunti con una tariffa ad ore per aiutare e consigliare chi voglia cacciare gli elefanti.
I POLITICI non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli elefanti che tu hai catturato con coloro che hanno votato per loro.
GLI AVVOCATI non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchi di elefanti e fanno causa a quelli che possiedono i campi che il branco attraversa.
I VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a vendere gli elefanti che non hanno ancora catturato e che saranno consegnati due giorni prima che apra la caccia.
I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la fattura per l'elefante prima ancora di catturarlo.
I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio e li vendono come elefanti-portatili.
2)
Un uomo vuole cambiare il suo cervello.
Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo:
cervello di matematico 20.000 sterline al chilo,
cervello di biologo 30.000 sterline al chilo,
cervello di medico 40.000 sterline al chilo.
Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 di sterline al chilo.
Stupito, chiede alla segretaria: "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?".
E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"
3)
Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore.
Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, sicuramente è colpa dell'albero motore".
Allora il chimico: "No no, sono certo che è colpa degli acidi della batteria".
E l'elettronico: "Ma figuriamoci, si è sicuramente guastata la centralina elettronica".
Infine l'informatico: "Ma se provassimo ad uscire e rientrare?"
4)
Un medico, un ingegnere ed un informatico si trovano al bar, e iniziano a discutere su quale sia il mestiere più antico dei tre.
Il medico esordisce: "Nella Bibbia si dice che Dio creò Eva prendendo una costola da Adamo. Cosa fu quella se non la prima operazione chirurgica? Perciò il mestiere più antico è senz'altro il mio".
L'ingegnere ribatte: "Ma prima la Bibbia dice che Dio creò il cielo, la Terra e tutto l'universo. Questa è una mirabile opera di ingegneria, perciò il mestiere più antico è il mio!".
Infine l'informatico dice: "Vi sbagliate entrambi, infatti la Bibbia comincia con: All'inizio era il caos,... e quello chi credete che l'abbia creato?"
5)
Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e i superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un matematico. Unico mezzo di sostentamento sono la scatolette di carne trasportate dall'aereo.
Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le scatolette e alla fine decidono di dividere la carne in tre parti e di aprire separatamente le latte.
Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano l'ingegnere, pingue, che con la fibbia dei pantaloni aveva costruito un apriscatole.
I soccorritori cominciano le ricerche e poco dopo individuano il fisico, fortemente denutrito, che spiega di aver trovato la frequenza di risonanza a cui la scatoletta si apre da sola, quindi colpendo ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva la carne.
Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che riconoscono subito come il matematico, morto di fame.
Accanto al corpo trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed equazioni.
Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le scatolette siano aperte..."
6)
Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e, stufo di non vincere mai, decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria.
Dà una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto.
Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!" "E qual è?" domanda il giocatore.
"Noi siamo matematici e siamo solo in grado di dirle che esiste..."
Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di più pratico, quindi chiama i fisici. Stessa solfa, e dopo due mesi il risultato?: "I matematici hanno ragione" dice il capo dei fisici "la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!".
Il miliardario capisce di aver sbagliato un' altra volta e decide di rivolgersi a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri.
Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro.
Gli ingegneri non si applicano affatto: chi parla al telefono, chi naviga in Internet, chi legge il giornale.
Dopo due mesi comunque arriva il capo progetto e dice: "Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente,..." e così via. Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto. "Semplice, con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini!"
7) L'inferno è esotermico o endotermico?
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.
Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue:
<<Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno.
E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e di uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che quando un'anima entra all'inferno non è destinata a uscirne.
Quindi nessuna anima esce.
Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo: un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno.
Siccome di queste religioni ce n'è più d'una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande ad una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere fino a farlo esplodere.
2) Naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque quale delle due è l'ipotesi corretta?
Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Therese Banyan durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "Farà molto freddo all'inferno prima che io venga a letto con te", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico>>.
Lo studente ha preso l'unico 10.
Ora, si potrebbe discutere sul volume e la massa delle anime, ma i particolari vengono lasciati come esercizio al lettore...
8)
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: "Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca..."
Gli amici programmatori: Ehilaa!!
- "La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla."
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- "Lei mi fa: Spogliami!"
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- "Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC..."
Gli amici: Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???
9)
Un uomo su una mongolfiera finisce su un albero in mezzo alla campagna desolata. Vedendo un signore che gli si avvicina, gli domanda urlando:
"Mi scusi, mi sa dire dove sono?"
- "Lei è in cima ad un albero, a sei metri di altezza da terra, a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere."
Al che l'uomo sull'albero con tono sarcastico gli dice:
"Scommetto che lei di mestiere di occupa di sistemi informatici"
- "E come ha fatto a capirlo?"
"Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione, ma non mi ha dato la minima soluzione per risolvere i miei problemi!"
Allora l'altro ribatte:
"Io invece scommetto che lei di mestiere fa il dirigente d'azienda."
- "E come lo ha capito?"
"Facile: lei ha sbagliato, ha fatto un casino, ora si trova nella merda, non sa come uscirne, però è riuscito comunque a dare la colpa a un altro!"
10)
Due studenti di Ingegneria si incontano nel parco, e uno dei due spinge a mano una mountain bike nuova.
L'amico gli fa: "Ah, ti sei comprato una bici !"
- "No, non l'ho comprata... ieri mi è successa una cosa strana, una ragazza è arrivata con questa bici, si è fermata vicino a me che stavo studiando in un angolo tranquillo del parco, ha posato a terra la bici, poi si è levata gli abiti, li ha messi a terra vicino alla bici, mi si è avvicinata sino a sfiorarmi col seno e mi ha sussurrato Prendi quello che vuoi.... e io ho preso la bici".
"Ottima scelta - fa l'altro - gli abiti probabilmente non erano della tua misura"
11)
Cosa fanno due atomi quanto si scontrano?
Plank!
12)
Cosa dice un vettore ad un altro?
Scusa, hai un momento?
13)
Cos'è un bimbo complessato?
Un bimbo di madre reale e padre immaginario!
14)
Al cinema c'è un film con 3 vettori linearmente indipendenti. Come si chiama il film?
"Rango 3"
15)
Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili. Come s'intitola il film?
"Kramer contro Kramer"
16)
Gesù ai discepoli: "In verità, in verità vi dico: y = x2 - 4x + 7".
I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli: "Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento..."
E Gesù, arrabbiato: "Sciocchi, è una parabola!"
17)
La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio' le sembrava irrazionale.
18)
Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come X2, 3 sin X, 4 Sqrt(x-2) e molte altre... Ad un certo punto X2 vede in un angolino, mogio mogio, il Ln( 5X sin X2/2 )/7 cos( tg( Ln(x-(1/2) ) ), e gli chiede: "Perchè te ne stai li tutto solo e triste?".
Lui risponde: "Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!"
19)
"Ma tutto ciò è immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno.
20)
Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno. Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore uguale è ubriaco perso, la radice quadrata si è imboscata con un differenziale e così via.
Solamente exp(x) se ne sta sola in un angolo; al che punto e virgola si avvicina e le fa: "Perchè non ti integri?".
exp(x) risponde: "Tanto è lo stesso!"
21)
Due atomi si incontrano per strada. Il primo: "Come va? Tutto bene?"
L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio elettrone..."
"Ma ne sei certo?"
"Eh, si... sono risultato positivo..."
22)
Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma è molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario.
23) La vita sessuale dell'elettrone
This story can be found here. A slightly different Italian version is here.
24)
Ecco le risposte che sono state ricevute dopo aver spedito gli inviti al GRAN BALLO DEGLI SCIENZIATI:
- Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
- Einstein pensò che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
- Volta si sentì elettrizzato;
- Ampere non ne fu messo al corrente;
- Ohm al principio oppose resistenza;
- Boyle disse che era troppo sotto pressione;
- Edison pensò che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
- Stephenson si mise a sbuffare;
- i fratelli Wright si sentirono volare;
- il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso;
- Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
- Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
- Meucci avrebbe telefonato per conferma;
- Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
- Fermi disse che era una notizia atomica;
- la moglie di Coulomb si sentì carica;
- Hertz si sentì sulla cresta dell'onda;
- Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
- Nobel esplose di gioia per la notizia;
- Kelvin disse che era in grado di partecipare;
- Fourier aveva già una serie di impegni;
- Cantor rifiutò: preferiva gli insiemi piu compatti;
- Abel invece accettò di buon grado: si trovava bene in gruppo... e
- Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero!
25)
Ci sono tre grandi ricercatori di statistica che vanno a caccia.
Vedono un capriolo.
Sparano.
Il primo statistico spara 10 cm a destra del capriolo, il secondo statistico spara 10 cm a sinistra del capriolo e il terzo statistico urla: "L'abbiamo preso, l'abbiamo preso!"